Dopo Pasqua

Il tulle

Non sono passati che un giorno e due da che gli ho spalancato il balcone, ossia da che non è più il vento insidioso, cui debbo sottrarlo, ad assicurare la serenità e il bel tempo, (e) che su Bibò, all' aria aperta, già grava la cappa del velo di tulle, a preservarlo da zanzare ed altri insetti volatili, che già si sono schiusi nel volo e mi sono venuti pungendo ~~urticando~~.

Ma nella luminosità celeste ~~quiete aerea~~ irradiata da un sole caldo, per lui ugualmente è un mondo che gli ho aperto davanti, e poi velato intorno, come schiusegli le ante, anche solo l' ho posto sul limitare del davanzale: chè ma egli era così nell' aria liberamente circolante tenue, nella luce del sole solo un pò offuscatagli ~~attenuatagli~~, tra genie intorno di rondini e colombi ~~intorno~~ in voli e gridii.

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Dalla torre campanaria

Per Bibò ter

da rielaborare in La perdita

( Cronache di una perdita)

Solo verso le sette di sera, ieri di domenica, sono riuscito a liberarmi degli affanni domestici e a riprendere con la bici la via della fuoriuscita dalla città, lasciato Bibò, nella sua tulle, alfine quieto e al riparo da insetti e dal vento, ~~io che intanto procedevo~~ mentr'io mi defilavo dalla conurbazione già lungo la statale e la strada secondaria insinuantesi, fra i campi, in una fragranza estiva di ~~sfoggio estivo~~ (di erba medica) (spagna) di trifoglio e di borraginacee, che infoltavano i bordi ~~rivi lungo il folto dei rivi costieri del folto al margine~~ di fossati continui; frammezzo, oltrepassando veloce ~~oltrepassata già~~ la borgata di case, in prossimità della meta, che la solarità estiva antiquava nelle sue rustiche pietre canonicali ~~canonicheggianti~~ a ridosso della Chiesa; nella pienezza della luminosità intorno, ~~che rendeva~~ mitiche ogni siepe e calcinazione muraria, ogni solco di volto e ogni rugginio d'arnese della mia Padanìa estivantesi, a ogni corte un ardore luminescente, fuori del tempo, (in) ogni giardino un fulgore di rose e gerani; finchè l'argine esterno fluviale si approssimava, profilato di pioppi, e la risalita mi immetteva in una sequela di parchi e di aziende agricole lungo i declivi, di ingressi alberati e radure d' erba circostanti; nello splendore solare, dell' erba rada, surreali (del)le balle cilindriche di fieno, ferma lì accanto per il giorno seguente la rotopressa, prima delle case basse del paese e delle sue locande, della pieve a ridosso dell' argine e infine del fiume ...

Lì, a una panchina di cemento volta al suo corso, nel far del tramonto mi sono ho arrestato ~~la mia corsa~~, ove il procedere del Po (dismette) scostandosene, rilascia sull' altra riva litorali di sabbia, per frangere ed erodere in turbini d'acqua la sponda erbosa sottostante, oltre i pioppeti riparata da massicciate arginanti. ~~da arginature di massi~~.

Intanto radenti le acque , e in su sfreccianti, osservavo ~~era~~ un viavai di rondini nel cielo, a pelo dell' acqua come si risollevavano e riabbassavano ad ogni increspatura e flutto, per divagare tra i pioppi e traversare la strada d'argine fino ai campi e le case retrostanti, le più giovani le più inesperte e remiganti.

Poi è stata la volta di uno ~~aereo~~ stormo di colombi, a dibattersi e planare lento e risollevarsi in alto, prima di riavviarsi di ritorno alla torre campanaria in cui s' annidano, agli antichi coppi e colmigni e alla grondature della pieve che ne è l'ospizio, e ove altri colombi e tortore si crogiolavano nella smorzatura della calura e della luce diurna, già quietandosi all' imminenza ~~nell' imminenza~~ del riposo notturno.

Come indi era per gli storni (i merli) volti al fiume o alla vastità pianeggiante, controsera, lungo i cavi telefonici sospesi in alto, per i passerottini che al mio sopraggiungere s'infoltavano in un cespo arbustivo o in un intrico già ombroso di rami, o per i confratelli piccioni e le consorelle tortore, conurbate, ritti ed erte sui fari luminosi dei viali di città.

Da tanta beatitudine di vita volatile, finchè al rientro in appartamento, acceso il video, ne era una eco l'ultimo canto di Bibò al limitare del balcone ~~dischiuso~~, me ne distorceva l' orrore bosniaco riportato nei notiziari, che riferivano le ultime degli scudi umani e degli ospiti di pace dell' Onu assunti in ostaggio dai serbi, dei giovani morti di Tuzla dilaniati in una sera come questa al caffè all' aperto,e che quella notte sarebbero stati sepolti al riparo dell' oscurità delle tenebre nel cimitero islamico.

prima metà del mese di giugno del 1995.

Una revisione è stata condotta su un foglio che mi sono recato appresso in Assisi.

Temi

Come oggi, schiudendo a Bibò l'accesso al balcone, prima che il maltempo in arrivo dalla Francia mi costringa a rinchiuderlo di nuovo in soggiorno, gli abbia aperto un nuovo mondo, il mondo della reimmersione nell' aria e nella luce solare, tra gli insetti volatili e i plumini sospesi intorno, il canto degli uccelli e le ombre gettate dai voli in alto di piccioni e tortore, il clangore urbano e il canto di altri uccelli tra i rami degli alberi nel cortile e nel giardino poco distante, la fragranza e il verde delle piantine che si ritrovava accanto, sospese al balcone, di menta e salvia e rosmarino e lavanda,ove già dei passerottini li ho sorpresi a sfrucugliare fronde e germogli...

Era l'una passata, ed ho dovuto proteggerlo dal sole con un telo sulla sommità della gabbia, che creando un gioco di luci ed ombre all' interno, lo approfondiva contro il profilarsi esterno della selva di pianticine aromatiche...

Ed egli superato il primo smarrimento, come ergeva ed erge il capino, tuttora, a scrutarsi intorno oltre lo specchietto che lo impedisce, come già ambientatosi, vi si è prolungato ed estenuato nel canto...

E' così bastato il valico del balcone, perchè Biba iniziasse ed io iniziassi con lui la mia villeggiatura, e con la villeggiatura mille nuove ansie e timori...

E la corrente e le essudazioni, e se inciampo o la tapparella ricade sulla gabbia? o la anta della porta- finestra si ribatte e la rovescia? E non può darsi che nelle pianticine più belle, (si) appunto le rosseline, si annidi l'insidia di parassiti che si posssono trasmettere letali al mio uccelino, mentr'io congiuro a complicare e rendergli periglioso ogni spostamento più arioso e solare .

20 giugno 95

Oggi per il terzo pomeriggio consecutivo, profittavo dellla bella bella giornata di sole per esporre il canarino all' aria aperta sul balcone: nella persuasione che fosse oggetto universale d'ammirazione, a ogni veranda o persiana da cui potesse essere rimirato nel canto.

Quando un rumore secco , d' improvviso, come di una raffica,ha ridestato ogni mia apprensione pessimistica,

" E se fosse stato uno sparo? Quanto più l'adori e ne fai mostra, quanto più è bello e gratuitamente incantevole nella sua natura innocente, tanto più non può che provocare irresistibilmente l'odio e la crudeltà feroce. Come ti riveli di nuovo ingenuamente sentimentale, di un narcisismo amoroso scioccamente ~~empatico~~ presuntuoso, nel supporre la condivisione unanime dei tuoi trasporti per il bell 'uccellino . Quando invece stai attirando odio e crudeltà bestiale...."

E così, tra un verso e l'altro dell' Auden de" Il mare e lo specchio", l' estasi radiosa di questo pomeriggio, e di ogni altro futuro, si è incrinata irreperabilmente, finchè non ho trovato requie alle mie apprensioni, stendendo uno stuoino tra l' uno e l'altro posatoio, ove Bibò potrebbe offrirsi come bersaglio.

So bene che forse, anzi senz'altro è stato il rumore secco della ricaduta delle tapperelle di una finestra.

Ma per tutta sicurezza, prima di recarmi a vedere " Creature del cielol", ho abbassato le tapparelle sin di sotto la figura o sagoma del mio canarino adorato.

E il nervosismo inquieto e di se angosciato che avvertivo in sala, era il trasporto agitato di chi non sa più stare senza il suo amato accanto.

Felici vacanze? Insieme tutta l' estate, senza ch'io vada via? E per davvero non andare io via ?

Umano/ disumano

Nell' apprendere degli orrori di Bosnia e di Cecenia, di fronte alle lacrime di quell' anziano uomo russo che piangeva i cari sterminati nell' assalto di terroristi ceceni all' ospedale di Budionnovsk, o alle immagini dei corpi dilaniati da una granata della gente in fila coi bidoni per l'acqua a Serajevo, in quello che prima della guerra era il quartiere verde di Dobrinja, avessi provato l' apprensione delicata e pietosa, con la quale nella calura meridiana- era già l'una- ho soccorso ad una ad una le pianticine di basilico che trapiantavo ad una ad una nel terriccio dei vasi, districandone l' intrigo delle radici confitte aggrovigliate in un unico recipiente, così come mi sono state trasmesse come le avevo appena acquistate nel vivaio, anche alle più esili salvaguardando un filo di abbbarbicamento possibile, interrandone con cura la base dello stelo pur se già vizzo e reclino, indi liberandone le foglioline da ogni sommersione di terriccio smosso, affidandole tutte quante al sostegno di cannucce e stecchi di bambù; o avessi avvertito per i miei simili dilaniati dalla guerra, il sensibile richiamo che mi ha inibito di abbandonare a morte sicura il bruco dannoso, che avevo appena scovato tra le foglie che aveva appena eroso ~~da lui appena erose~~ della mia pianticina di menta, che afflitta per altro dagli afidi avevo da poco ~~appena~~ riposto, per la disinfestazione, sugli scomparti dell' infermeria botanica del mio balcone. L'ho invece raccolto in capo a uno stecco, e l' ho così condotto sino al piano terra e al giardino antistante il mio condominio, ove con sua soddisfazione immediata l' ho rilasciato su una foglia di qualche senecio.

Per non dire di come si sommuova di dentro a ogni refolo di vento, se in balcone vi è esposto tra il tulle Bibò.

Per il pensionato Giovanni

Astio

Le vacanze richiedono che l'anziano pensionato affidi per qualche settimana l' uccellino alla sorella.

Ma egli non riesce a fidarsene, l'ostilità per la sorella acuisce ed esaspera ogni sorta di diffidenza.

E se le sfugge mentre lo accudisce aprendo la gabbia quando sono aperte al contempo porte e finestre? E se nel ripulire la gabbia la rovescia, e fa perire o fa si che si fratturi senza scampo l 'animaletto? E se e se e se....

A esasperarlo è che in sua assenza, quando come in una prova d'anticipo le ha affidato l' uccellino insieme con l'appartamento da ripulire, allorchè si è recato in visita per due giorni di quel vecchio suo conoscente, a sua insaputa e contro ogni intesa stabilita lei ha condotto con sè nel appartamento il suo came, ignara ancora di quali potessero esserne le reazioni in compresenza con un uccellino.

E dire che così tanto si era raccomandato che non facesse alcunchè di testa sua, e che per prevenirne ogni invadenza,

aveva pulito e riordinato ogni cosa possibile.

E la sua esasperazione era giunta al punto di meditare quanto pur aveva meditato , follemente, ~~l'assassinio stesso del canarino a freddo per toglierne il fastidio~~, dopo che per ore e ore aveva dovuto anticipare ogni ingerenza del riordino del suo appartamento da parte della sorella, prevendone ogni possibile intromissione e svolgendola invece di lei, ~~insieme con ogni mancanza di riguardo, nel provvedervi, per le infinite cure cui si sottopone per tutelare l' uccellino~~.

Così è stato per i sottobottiglie, per gli involucri appositi in cui ha riposto nei vani superiori i panni costipati nei cassetti, per i mille e uno angoli e cantoni che ha spolverato, per ogni ninnolo o bibelot che lei potesse ritenere superflui o accumulati in eccesso.

Finchè non ha avuto un eccesso, quando la invadenza che presupponeva nella sorella nei suoi riguardi, ha assunto per lui già i contorni certi di una intromissione senza rispetto, più ancora odiosa ~~ugualmente~~, per le infinite misure di salvaguardia che pone nei riguardi dell' uccellino.

E ha pur iniziato anche a scriverle una serie di raccomandazioni, ( vedi allegato originario a penna da trascrivere); ma avrebbe fatto ciononostante attenzione a non riportare all' interno lo sporco del balcone; a non usare per l'uccellino che la sua catinella e l'apposita carta igienica? A dargli la mela inguantandosi le mani o tenendone il pezzetto fra la carta domestica? Non no no, tanto valeva si, ucciderlo e telefonarglielo, che lo si era soppresso per evitare che fosse lei ad ucciderlo inevitabilmente con la sua noncuranza!....

Lo schiocco

Non era stato che lo schiocco di una tapparella riabbassata fragorosamente.

Ma il suo rumore, per il fatto stesso e per le ragioni stesse che gli avevano fatto supporre che si trattasse piuttosto di un colpo di fucile diretto al suo uccellino, che teneva esposto in bella evidenza sul balcone, aveva in lui ridestato l'astio e il risentito rancore verso la generalità degli uomini, ....

( continua)

Al limitare

Quando ieri pomeriggio, sul tardi, sono giunto in bike al limitare dell' asfalto lungo l' argine di Pò, e lungo il tratto seguente, infrequentato dalle (d') auto, ho visto gli uccellini ripetere il loro saltabecchio ~~sull'asfalto~~ fra la ghiaia successiva ~~del seguito~~, trasvolare il tratto fra il fiume e i campi a perdita d'occhio, in un seguito più in alto di rondini e rondoni e altri uccelli ~~maestri~~ di fiume, infoltarsi nel folto ombroso di una pioppeta nella radura lacustre, o in un saliceto in riva al fiume, sorvolarne le acque o discendervi a volo radente, è lì, mi sono detto, che io o il pensionato Giovanni lasceremmo libero l'uccellino, infelicitati della tanta libertà che gli nega il nostro amore tutelare. Ma è lì, immaginavo commosso, che sul margine si arresterebbe il canarino fuor di gabbia ~~libero~~, senza capire stupito e sorpreso il perchè, sconcertato che non lo si voglia più tra le sbarre ~~in gabbia~~ e al sicuro.

Ed è lì, che il nostro animo piangente lo trarrebbe a sè in lacrime e lo ricondurrebbe nella detenzione comune ~~in gabbia~~.

lalie

Sulle zanzare

L'altro giorno con il mio bell' uccellino, come il pensionato Giovanni, mi sono messo a discorre come lui mi intendesse, ciacolandogli in veneto sulle zanzare da cui il velo di tulle dovrebbe proteggerlo.

E così gli venivo ciacolando, il suo amabile capino che mi fissava quietamente come stranito e intento:

"Ti te me poo domandar, bel uselin, che la se mai chela nivoleta, che la va e la vien che te meto intorno, e che te infastidise la visual.

Vedi, uselin , mio bel uselin , ghe s'é ~~gh'é~~ de le bestioline che le vola come ti, più picolete, che le se asetate de sangue, le nimalete, ih, e quando le vede il bel uselin , no le dise come il sotoscrito che tanto te fa paura: " Caro che bel uselin, che il cielo lo benedisa. Xse tanto belo che lo poso neanche sfiorar quel angioleto beo, no, le ghe guarda le sampine pervase de sangue e le dise invece avide: Mo guarda guarda che bele sampine da ciuciarghe il sangue, ciucia ciucia più che te poi, che l' è tuta grasia saporita...."

E cussì le nimalete le ciucia le ciucia al me bel uselin, che lu neanche intanto se ne acorse , gnanca le vede le diavolese, ma dopo, ih, l' bel uselin come el se grata e grata con il suo becheto...

E grata grata, l me amorin eco che cussì l' s'infeta, e po quel che po suceder dopo, gnanca l' ghe vo dir, non solo pensar".

E intanto come al pensionato Giovanni le lacrime cominciavano a scendermi, al cospetto del mio bel uccellino che seguitava a fissarmi inalterato e quieto.

Piccolino

E ieri sera ( 1/7/95) sono finito in lacrime di fronte al mio bell' uccellino, sfinito dal travaglio dopo una domenica di vicissitudini casalinghe, della cura con cui ho ripulito e insabbiato di nuovo il fondo della sua gabbia, quando la sua stessa piccolezza che lo fa tanto vezzoso ( grazioso e bello), il mio canarino, mi è balenata come la stessa ragion d'essere della sua mortalità precoce:

" Caro il mio piccolino, dicendogli, che proprio perchè non è grande e grosso (e stupidone) e rozzo come un pachiderma, per quanto sia resistente e sano, tra dieci anni al più ..."

E scrutavo il suo capetto ignaro, i puntolini vivaci e lucenti dei suoi occhi indaganti, mentre sentivo di non avere alcuna forza per saper affrontare e sopravvivere alla sua morte, e asciugandomi il pianto e ridiscendendo a depositare il pattume, nell' aprire la porta mi facevo animo ripetendomi che farlo vivere al meglio e più a lungo, con ogni agio e piacere, è tutto quanto mi era dato di fare di possibile per lui.

Intanto che lo strazio di dovermi separare da lui, se vado via, di doverlo affidare alle mani pur dedite e attente di mia madre, che non possono avere purtuttavia, per esso, le innumerevoli attenzioni che mi detta ed ispira l' amore per l'uccellino bello, dava il colpo di grazia definitivo ai miei vaghi intenti di recarmi in Libia, dopo che a estraniarmi e distanziarmi da tale intento, incrementando le mie apprensioni sul trattamento che a me singolo, e turista, ed italiano, possono riservare le autorità libiche, già era intercorso il diffuso rifiuto oppostomi nel pomeriggio, dai vari vu cumprà marocchini a trascrivere in arabo le mie generalità entro il timbro bilingue, indispensabile, che ho ritirato per l' espatrio in Libia presso la Questura di Milano.

Benchè ripetessi loro che non si trattava che della trascrizione in arabo dei dati in Italiano della prima pagina del mio passaporto, che se fosse vietata la compilazione del timbro non si capiva perchè la Questura me l'avesse rilasciato in bianco,

non potevo che prendere atto del loro rifiuto, motivato da quanto di sacrale e intoccabile può essere per un extracomunitario un passaporto in regola, anche per la diffidenza e l' apprensione che risorgeva in me come già si manifestava radicata in loro, su come la bastianità contraria delle autorità libiche avrebbe potuto avvalersi di ogni minima irregolarità di cui fosse traccia magari in quel timbro, per trattenermi o respingermi come a loro più interessasse o fosse l' (d)'umore di agire.

Scaricato indi il pattume, ma prima di uscire poi a a spasso per il centro, quand' era già sera, sono ritornato in cortile nei pressi del cadaverino di quell' uccellino che avevo scoperto ieri mattina, la sua esile carcassa già pullulata d'insetti e ridotta all' ossame, le povere piume scarruffate in ali informi, il capino senza più sembiante.

Chissà mi sono detto, che non sia uno di quegli stessi passerottini che dalle fronde dell' albero, nel cortile adiacente, veniva a posarsi sul mio balcone a beccare il seme sparsovi, forse quello stesso che indugiava a intentare di cinguettare con il mio canarino, o che mi svolava tra la menta e la salvia..."

E' il gatto condominiale, il probabile uccisore, unanimemente vezzeggiato e accudito, si aggirava intorno per ripulirlo ancor più.

Oggi vedrò, come scenderò per le spese, se mi è dato modo di recuperarne i resti e seppellirlo in un angolo di terra. Intanto stamane, con indugi forzosi, non mi sono recato a Milano per consegnare i moduli e farmi compilare il timbro bilingue presso il Consolato Libico.

Mi sono concesso ancora una pausa di riflessione, per non dire piuttosto di affossamento di ogni intento di viaggio.

Certo, se faccio conto sulla retribuzione dei corsi di recupero che non mi è stata ancora messa in pagamento, sui miseri indennizzi previsti dal nuovo contratto per la scuola, per recuperare quanto stia arrettrando nelsuo potere d'acquisto ~~disavanzava~~ il mio stipendio rispetto all' inflazione, ma anche così, non faccio che sanare e turare le falle pregresse, e poi?

Se intendo visitare vestigia tardo-romane, posso pur sempre orientarmi all' ultimo, se ne ritrovo i soldi, per l' Estremadura ed Evora e Lisbona,di Pessoa ed ora Wim Wenders, e ritornare per la via lattea di Santiago de Compostela, Burgos e Leon...Intanto, vaneggiando, me ne sto ~~quì~~ a scrivere in pace e delizia in compagnia del mio bell' uccellino, presso il quale ritorno e mio Dio svento l'insidia, che soffocandolo, poteva per lui costituire un brano di carta igienica che ~~lui~~ è venuto or ora compattando, di quella che ho usato ieri sera proprio per pulirgli e igienizzare la gabbia.

Che se fossi partito, chissà che poteva cagionargli, ora mi vengo inquietando, quell' incauto lascito ieri sera della mia dedizione stremata.

fatalità inesorabili

3 luglio 1995

La fatalità tragica che poteva costituire la ~~consistere in quella~~ pallottolina di carta che mi è sfuggita a un mio (al mio ) accertamento , ieri sera, benchè già l' uccellino l' avessi visto e distolto da un' altra sua pallottolina, mi richiama la logica terribile che è incombente su ogni mio atto per salvaguardarlo, e assicurarlo, in cui può insidiarsi ogni giorno la sua fine.

Cui è appesa anche la mia, poichè solo l'idea dello sconvolgimento tremendo in cui getterei allora mia madre, il cui dono dell' uccellino si sarebbe rivelato l' insidia fatale alla mia vita, può trattenermi nel vivere oltre, non già la consapevolezza, di certo, di quale possa essere il talento di cui tronchere gli esiti, o l' aspirazione a seguitare a leggere e viaggiare e ascoltare musica (~~e vedere quadri o monumenti~~) formandomi e ancora crescendo, tanto mi è in odio ogni proficuità e lascito civile, e ~~tanto~~ me ne infischio di tutto ciò che posso lasciare agli altri miei simili in eredità di forme e di affetti, che non sia la testimonianza della mia predilezione su ogni altro, e su tutto, del mio bell'uccellino e della sua genia volatile, con il corredo delle mie pianticine figliolette.

E come la carta od ogni altra sostanza che uso nella igiene della sua gabbia, è la stessa instabilità di questa, sul suo piede d'appoggio, negli spazi irrimediabilmente angusti della mia costipazione domestica, l'insidia che avvertivo con sconforto presente in ogni movimento con cui l' accudisco, come ieri sera, stremato di stanchezza, ho constatato quando perchè perdessi il controllo dei miei gesti, è bastato l' involarsi tra la gabbia e la porta-finestra di quel coleottero, per risospingere il quale, oltre i vetri, ho lasciato incustodito lo sportellino aperto e ho volto incautamente le spalle alla gabbia e al suo piano instabile d' appoggio.

Come può essere la stessa mia ritrosia a partire e ad affidarlo a mia madre, la causa invece della sventura che mi accomuni al mio uccellino.

Tutto ciò ha implicazioni sull' andamento della trama della stessa fiction del pensionato Giovanni, poichè solo se la fine ~~morte~~ del suo ( oh, non mio e invece del mio) uccellino è cagionata da una fatalità così dialettica, è forse preferibile l'ordine narrativo reale a rigor di logica.

" Mio dio è stato un pezzo di carta che lo ha soffocato, un resto della carta igienica che ho usato ieri sera per pulirgli la gabbia.

Se solo non solo partito... Ma che farci.

L'ho già seppellito in un vasetto di terra".

La mia immaginazione è così immaginativa, che come mi basta evocare il solo sospetto che uno mi agisca contro per odiarlo accanitamente, così mi è bastato evocare questo scambio al telefono di battute in cui ne comunicavo la fine a mia madre, forse così pacatamente rassegnato per celarle ogni intento di un successibvo suiciduio, perchè per me fosse tragicamente già morto l' uccellino mio caro, che invece sta bellamente mangiucchiando il suo pastoncino, canticchia e indenne svolicchia, il suo trillino che si ingrossa e fa le prove del canto.

Incanto

Che incanto, sento la vita; eppure quella pallottolina di carta, un niente, togliendo la vita al mio caro uccellino, può tramutarlo istantaneamente in orrore sinistro.

Ed io sono incantato e pur pronto all'atto estremo, come e appena l' estasi si rovesci (si muti) a un mio rientro e al rinvenimento, nella discoperta dell' atrocità che mi schianti.

Posso essere più apparentemente forte e più realmente debole di così?

L'uccellino in cortile

E quando di rientro dalla Questura e dal Palazzo di giustizia, in cerca di chi mi traducesse in arabo i miei dati per il timbro bilingue, ho rivisto insepolto in cortile quell' uccellino, nel garage ho preso un paletto scalfito, in mancanza di altro, e oltre la siepe ho scavato nel vano erboso una piccolo buca dove interrarlo.

Con un foglio di giornale ho quindi sollevato il suo corpicino sfatto, divorato degli organi interni e di cui erano visibili le più riposte interiora, così distogliendolo da un viavai continuo di formiche, mentre di lui il capino con gli occhi in sfacelo, e le povere alucce, sotto la mia lieve stretta erano pendenti in ogni verso.

Poi su quel misero esserino ho iniziato a stendere terra pietosa, e al suo canto e alla sua vita celeste, per mia mano è subentrata la confusione definitiva di carne e piume e terriccio, la mescolanza delle loro vicissitudini organiche sotto il riparo della coltre di piccole zolle, che pur seguitandone lo scempio, poneva un riparo per quei resti dall' inclemenza degli esterni elementi.

E subito dopo, nel pomeriggio che si faceva già temporalesco, sono risalito in appartamento dal mio quieto Bibò, e una volta in bagno, per ripulirmi, mi sono ritrovato ~~sono scoppiato~~ in un pianto dirotto per su quell' uccellino straziato, commosso dalla ~~per la~~ fine così anonima e orrenda, e tanto precoce, ~~che per quel poverino aveva significato~~ di ogni gioia di vita e di volo nel canto per quel poverino.

Piangendolo di quelle lacrime, affrante, che tuttora mi sgorgano ma che non so piangere ~~trovare~~ per alcun umano individuo cosciente.

Che non so come potrò comporre in un dolore cui sappia resistere, quando alla terra debba rendere, ugualmente, il mio canarino pencolantemi allora senza più vita.

Un altro posatoio

~~Se oggi ( 4/7/93) ho dovuto rinunciare~~

Quando dalla traduttrice in arabo, del tribunale di giustizia, mi sono sentito richiedere il mio stipendio di un giorno per trascrivere otto dati anagrafici, come esigeva ~~richiedeva~~ la redazione del timbro bilingue imposto ~~richiesto~~ dalle autorità libiche, è con un senso di liberazione,insieme con la ripulsa, che in me ho salutato la rinuncia interiore al viaggio nella grande Jamayria, al rischio di ogni sorta di disavventura e di traversia con ogni ~~sorta~~ di forza di sorveglianza e di polizia di quello Stato, che più non mi avrebbe diviso da Bibò.

E mentre io così rinunciavo alla possibilità, per quanto solo ipotetica, di vedere Sabratha e Leptis Magna, al mio uccellino sono venuto assicurando la possibilità di spaziare ancora più in alto nella sua gabbia, sistemandogli un posatoio ulteriore in prossimità della copertura, come mi ero riproposto già ieri sera, quando ponendo termine alla mia afflizione in lacrime per la sua mortalità, ho avuto alfine occhi per vedere la sua vitalità presente, come mirasse a volare più in alto, senza altri appoggi precari che ~~la sommità cui aggrapparrsi delle~~ sbarre verticali più in sù ~~alto~~ di lato.

Ed eppur con tanta prudenza ed esitazione, l' uccellino è infine riuscito a guadagnare la nuova posizione, poi recuperandola ed installandosi con acresciuta sicurezza sul più alto posatoio, la cui istallazione aveva accolto inizialmente con vivo terrore.

Il terrore animale generico e generale, di cui parla Brandys, in Rondò, quando di un cane pointer scrive che " Non aveva paura di me e neanche del dolore, penso che temesse qualcosa che potesse capitargli, qualcosa di inimmaginabile, spaventoso, la peggior cosa che potesse capitargli."

Ma intanto la rinuncia a quel viaggio, come la improbabilità pur anche che possa recarmi in Estremadura ed a Lisbona, la impossibilità per la mia misera retribuzione di insegnante di tutto quello che non siano i generi alimentari o i prodotti della casa, il dovermi ridurre all' acquisto dei soli libri e compact disc in economica, il leggere sul giornale quella lettera che trovava giusto che noi insegnanti fossimo retribuiti come i raccoglitori di pomodori, o l' aver appreso che Agnelli, ossia la Confindustria, invita a non aumentare ancora gli stipendi, quando per noi insegnanti ciò non avviene di fatto da cinque anni, e tutto ha seguitato ad aumentare nel suo costo oltre ogni limite o soglia prefissati, o di come mentre si accusa di immoralità chi di noi insegnanti si sottrae a venire mortificato in Commissione d'esami, in televisione questa o quella presentatrice può tranquillamente arricchirsi invitando i giovani a copiare nelle prove d'esame come lei ha sempre fatto, il tutto che mi ha così colpito sui giornali e in televisione, mi ha incupito di una tristezza amarissima, e mi sono sempre più deprimentemente immedesimato nelle parole di quell' insegnante che venivano citate, in risposta, dalla curatrice di una rubrica giornalistica nel replicarle, alla protervia di quella lettrice che ci vorrebbe veder sottostare, più ancora immiseriti, a ogni precettazione ed obbligo di servizio, :

"Questa condizione ci sta spingendo verso un odio generalizzato verso tutto e tutto oppure verso una disperata rassegnazione".

Mentre venivo meditando, se il signor Giovanni, non fosse il caso di trasformarlo da impiegato di concetto in un miserevole insegnante

Le malattie delle piante.

Come le malattie insorte alle piante, e che ne hanno condotte o ne stanno conducendo alcune a morte, senza che io sappia come intervenire, se trapiantandole o arricchendo il terreno di ferro o nitrati, se l' insecchimento succeda per troppa o troppa poca acqua, mi abbiano suscitato una disperazione che mi deprimeparticolarmente, perchè me ne rincresce e più ancora perchè mi immagino un giorno afflitto da uguale ~~tanta~~ imperizia od impotenza, di fronte al mio canarino che manifesti disturbi cui non sappia come far fronte, e che rapidamente lo debilitino sino a farne temere od approssimarne a me insostenibile la morte.

13 luglio 95

E tutt' oggi mi sono intrattenuto a leggere Età di ferro e a vezzeggiare il mio canarino, nella vana attesa di qualche reazione dell' Europa e del mondo alla pulizia etnica che è in atto a Sebrenica.

E invece, il lupo Mladic può impunemente intercettare le genti che ha volto in fuga, mostrare di blandirne i piccoli sgomenti, e con bandi altrimenti di morte separare gli uomini bosniaci dalle donne e i bambini, confinarli e concentrarli dietro il filo spinato.

Eppure è possibile che tutto questo stia adesso accadendo e che noi si possa tranquillamente mangiare e dormire, con la stessa naturalità assuefatta con cui ci cibiamo di questo o quel trancio di carne di animale catturato, appeso per un gancio , sgozzato o decapitato.

After

Ieri l' altro notte, quando ho interrotto la lettura di Età di ferro, per scrivere al computer anche da tale lettura provocato, come venivo vivendo l'orrore composito della pulizia etnica di Sebrenica e del dominio animale dell' uomo, la quiete in cui ho sorpreso immerso l'appartamento nel plenilunio, o nella luce lunare dentro la sua gabbia l' uccellino addormentato sul posatoio più alto e ogni utensile domestico in cucina, era un incanto cui mi sono ripromesso invano, poichè nel suo silenzio estatico mi ha vinto lo sfinimento, ed ho dovuto desistere per il letto nel mio cubicolo afoso.

eppoi l'indomani dovevo partire la mattina presto per Padova,

a vedervi il Giotto degli Scrovegni e l' altare del Santo.

Ma chè meraviglia eppure in un flash mi è parsa la vita, la mia vita, ( pur in quei pochi minuti), sospeso intorno ogni gridore, madidi del plenilunio i condomini e i balconi circostanti, il vario fogliame sul terrazzo della lavanda( e del papiro) e della ( melissa) e della menta e della salvia, l' ultimo utensile dismesso e il calice e la tazza in cucina, le bottiglie nelle scie di luce delle vetrate riflesse sulla pavimentazione ,

i tanti videotapes e i libri e le trame delle gabbie al di qua della porta finestra del soggiorno, ogni mio estenuante lavoro realizzato e l'ordine domestico interno, e sul posatoio più alto l'uccellino assorto nel nuvolio del suo estatico sonno, come affiorantevi ~~(sospesovi)~~ ~~nel chiarore~~ alla fonda di una sua navigazione celeste(, piccolo e immenso nella quieta sua grazia).

E la vita che tutto quel giorno mi ero disperato di gettare, perchè angosciata di ritrovarsi in tutto ~~sessualmente e mentalmente e socialmente~~ afflitta da impotenza, nell' ingiuria dei tempi, disperando di essere nello spirito e nella carne un fallimento senza più vie d'uscita, impossibilitato che alla sola miseria e l'andare perduto, in quale insaputa grazia e dignità nobile l'ho scoperta sospesa, già quanto adempiuta e ancora da adempiere...

E l'impasse, nel chiarore che mi estraniava allo sconforto, non era che il silenzio quieto del divino.

E l' indomani mattina, nella cappella degli Scrovegni, al cospetto di Giotto che m'importava più di ogni mia miseria estivante, di come tutto sia diventato oggetto di rinuncia, e non veda più possibilità di viaggiare altrove nel mondo e pubblicare alcun scritto, di avere una vita di affetti o di ulteriori rapporti.

Ma già oggi, quando la spesa per l'acquisto dei generi alimentari di prima necessità mi ha di nuovo svuotato il portafoglio, e mi sono ritrovato sconfortato di fronte al computer e ai miei progetti di invio di questo o quel testo a questo o quel critico, a desistere anche dall' immedesimarmi nel desiderio fisico, come farla finita è divenuta la mia ricorrenza mentale, la sola via di sbocco che mi sembri credibile, che mi dia un poco di sollievo nella tortura del mio stato di fatto .

Una delle mie mani immersa nell' acqua corrente ~~dal rubinetto~~, l' altra, umida anch' essa, tesa a rimettere sulla piastra del fornello la caffettiera con il caffè rimastomi ~~non sorbito~~, quando una dispersione di corrente mi ha scosso, intanto che l' uccellino cantava a voce spiegata sulla musica di fondo di Mendelshonn Bartoldy...

Il manuale del forno lavastoviglie riconduce l' accadimento a un inconveniente dovuto alla presenza del filtro antidisturbo radio, se la messa a terra dell' impianto elettrico non è efficiente, ma...

Comunque respiro ora di essere vivo con il mio uccellino, che se fossi rimasto fulminato, avrebbe si seguitato a cantare e mangiare come nulla fosse, ma avrebbe forse finito ogni risorsa di alimenti e di acqua ed avrebbe cessato di vivere senza più cibo nè acqua, prima che nell' estate senza più contatti con i miei, ci si fosse resi conti dell' incidente letale...

O forse dalle porte-finestre si sarebbe visto il mio cadavere, qualcuno avrebbe dato l' allarme, e l' odore della mia decomposizione avrebbe recato i suoi miasmi a finestre aperte, e lui avrebbe seguitato voli e canto sul mio niente.

In ogni modo ho appena cessato di leggere le mirabili pagine di R.Longhi sugli Squarcioneschi, prima di recarmi in settimana a Padova a vedervi l' altare di Donatello, dopo che avevo seguitato la lettura di L'enigma dell' arrivo, ove le osservazioni di Naipaul sul servilismo di cui accusava il giardiniere *,il fatto che all' eleganza dell' abbigliamento corrispondesse tanta sua sciatteria domestica, per la sua ostinazione ad addebitare ogni miglioria o riparazione al padrone, mi avevano agotato e attivato a porre riparo all' incuria, per le medesime ragioni, in cui tengo le prese elettriche che svasano o ricadano fuori del loro forame nel muro.

Così ne ho parlato senza addebitargliene l' onere alla mia anziana proprietaria, ieri sera quando mi sono recato da lei per l' affitto.

E lei ha fatto tutto semplicemente risolvibile, bastava con il cacciavite ridare possibilità d'aggancio alle graffe laterali.

Ma io che per la bisogna avevo già previsto di fare altrimenti, dopo avere invano tentato di reinserire le prese secondo i suoi accenni, ~~le sue indicazioni~~, ho preso il tubetto di silicone, e staccata la corrente, l' ho usato come collante della presa di plastica contro il muro calcinato, incapace di credere in qualsiasi efficacia del mio tentativo di presa, mentre il collante colava lungo il muro, rigava la presa sino a lambirne i fori.

Ed io agitato ero in balia di un disorientamento svasante come in gabbia succede all' uccellino , quando l' impavidisco e perde ogni misura di reale difesa, diventando capace di ogni rovina nel suo volo atterrito...

Ma il silicone faceva intanto effettivamente presa, la rigatura con un pezzo di carta era distolta dai fori, e riattivata la corrente tutto appariva sistemato e a posto.

Come appare tutto ora sistemato e a posto, la TV che trasmette in diretta la tappa pirenaica, l' uccellino beato che si è quietato nel volo, e saltella verso la mela fresca, io che m' affretto ad uscire per acquistare i giornali e la phone card prima della chiusura pomeridiana.

Al rientro, già nel supermarket di cui ero il penultimo cliente, ho iniziato a sfogliare la prima pagina dell' Unità in prossimità della cassa, in un conato d' orrore, soffocato, al resoconto che vi si anticipava di un misfatto tremendo:

" Ho visto le milizie serbe sgozzare un bambino davanti alla madre, e poi chiederle di berne il sangue per salvare il resto della famiglia. La donna che ha obbedito, poi si è avventata su un altro figlio e l' ha strangolato. Ha preferito ucciderlo lei... E i cetnici guardavano divertiti...la donna è quindi scappata mentre sul posto è rimasto un terzo figlio, che si è fatto prendere per mano da una vicina e l' ha seguita fino al campo profughi. Da quel giorno non parla più"....

Mi sono guardato intorno, tra i banchi e le commesse, le tante merci refrigerate o esposte nell' interno climatizzato, e mi sono sentito mancare il fiato e il grido, quasi che qualsiasi reazione vi fosse una profanazione.

Nell' appartamento l' uccellino mi ha riaccolto più che mai sano e felice nel canto, ed io più che mai l' ho vezzeggiato nella sua luminosità naturale, tanto pura nel suo fulgore arancione, quanto adombrata di inestiguibile orrore era la mia intimità sociale, cui nel fronteggiarlo, era intollerabile ogni impotenza o inerzia a contrastare le atrocità serbe. ~~ogni connubio o coesistenza o arrendevolezza con l' impotenza a fronteggiare il male.~~ Dunque, non sta accadendo, che il mio vagheggiamento del mondo animale e del mio uccellino, in particolare, mi abbia reso indifferente a ogni umano inferno, che mi abbia ~~calafatato~~ impermeabilizzato a ogni sensibilità per il male di cui sia vittima il mio simile, tant' è che non solo intendo, ma sento come sia insostenibile mangiare e dormire, non lungi da coloro che così ammazzano gli altri.

Come ho smesso di consumare l' insalata estiva, nel meraviglioso pomeriggio di luce e canto in armonia del mio canarino, mi sono messo al computer ed ho parafrasato in versi il resoconto di quel misfatto, quale l' aveva raccolto da una profuga l' inviato dell' Unità.

Cercando di usare il minor numero di parole le più comuni che fosse possibile, perchè nessun ornato o escogitazione retorica falsasse l'orrore del fatto, ne indebolisse la denuncia implicita.

E solo quando di tale poesia "in diretta" ( o in tempo reale") ho ultimato la prima stesura, ho riacceso il televisore per sentire in stridente contrasto, quali mai imprese vi stesse compiendo nel tour pirenaico il ciclista italiano Pantani.

Ma la voce al fondo di se stessa dei cronisti, il fatto che il campione non figurasse tra i primi, mi lasciava intendere che anche nello sport era tragedia: e consultavo il televideo e ne avevo conferma: " 14, 53 Tour: è morto il ciclista Casartelli", che quando avevo spento il televisore alle 14,30 risultava la vittima non grave di una caduta in discesa"

E intanto l' uccellino canta inesausto e s' imbeve della luce del cielo che volge al tramonto, nella quiete pomeridiana di voli e gridii, di rumori e traffico sospesi d' intorno, come il velo di tulle e la gabbia indorati di luce nella sera che arrosa.

Ed io del critico letterario di cui mi erano insostenibili stamane, a commento di Yeats, le parole di quiescenza al male, ove lo dice necessario e sacro quanto il bene..., - e che ~~come~~ tuttora mi risuonano vacue di vero sentire,- ripenso ora altresì quanto per lui restava di ogni speranza, al termine, se fallisce ogni ritorno fra gli umani degli dei: ché essi ritornano altrimenti nella vita animale e vegetale, " nella musica degli uccelli, nel finale canto del tordo, nel battito del cuore sempre rinnovato della primavera".

Ma come non credere, allora, che quegli dei non vi siano delle esiliate potenze, soggiogate, finchè le demonie hanno in scacco le potenze umane, al punto che i confini tra quegli alberi e giunchi vi siano confini che si devono tracciare col sangue sangue?

E dimenticarmi che l' apparenza che contemplo incantarmi nel mio uccellino or vivo e in armonia di canto con la luce, eppur è gravida della sua morte e del suo sfacelo, è il volto radioso in cui perpetuamente si ricompone l' orrore in cui si decompone?

Che...

Per Alì che non ne parla

Per Alì che ha perso la parola,

Alì che ne ha l' orrore negli occhi e nella mente,

è Azra Salkic che ne fa il racconto.

Li ha visti lei stessi, a Potocari,

quando di fronte alla madre di Alì

perchè desse a loro tutto l' oro, e i marchi,

che ~~inutilmente~~ implorava in lacrime di non avere, ~~(a un cenno)~~ ~~si sono intesi~~

~~di procedere come al solito~~

hanno annuito e il coltellaccio che vi era puntato ( contro)

nella gola del bambino più grande ha aperto lo squarcio.

La madre allora precipitandosi

gli ha messo sulla gola e intorno le mani ~~intorno~~

quasi potesse fermare tutto quel sangue (potesse fermarlo).

Tra i commilitoni ~~intorno~~ che ne ridevano,

uno le ha allora urlato come a una bestia:

" bevine il sangue (sulle tue mani )che hai sulle mani,

e salvi la tua vita e degli altri tuoi figli".

~~se vuoi ancora salvare la vita a te~~

~~e agli altri tuoi figli."~~

E lei ha cominciato ad obbedirgli.

(gli ha subito obbedito)

Nel leccarsele

non piangeva e non gridava neanche più.

(E lei fattasi calma all' improvviso

ha cominciato ad obbedirgli.

Nel leccarsele

non piangeva e non gridava neanche più).

Quando di scatto si è rivolta sull' altro figlio

(Quando all' improvviso si è rivolta sull' altro figlio)

e con le sue stesse mani lo ha strangolato.

Piuttosto che fossero loro ad ucciderlo...

Seguitavano a deriderla quei cetnici,

quando ha ripreso a urlare fuggendone via.

Alì invece no,

ha visto tutto e non ha pianto una lacrima.

Si è fatto prendere per mano da una vicina,

e l'ha seguita fino a qui.

Da allora non parla e non mangia più.

Non una parola, non una lacrima".

Coautori

Azra Salkic

Nuccio Ciconte

Odorico Bergamaschi

Con preghiera

Alla redazione della Gazzetta di Mantova

Vi invio con preghiera di pubblicazione il seguente testo, che non è che la versione poetica del racconto d' orrore di una profuga da Sebrenica nella tendopoli di Tuzla, Azra Salkic, quale l' trascritto l' inviato dell' Unità Nuccio Conte, in data 18 luglio 1995, raccogliendolo tramite una propria interprete croata.

Dell' orrore bosniaco, che ha carnefici e vittime e complici ben precisabili, ho voluto così formulare in diretta la sola parafrasi, poichè è solo la più nuda vulgata, appunto, la rilevazione attraverso la forma più semplice e priva d'ornato, che s'addice all' orrore e può denunciarne l' insostenibilità.

Ossia che non possiamo mangiare e dormire come se non stesse intanto accadendo. Ora a Zepa come ancora a Sebrenica.

Odorico Bergamaschi

insegnante

Per Alì che non ne parla

Per Alì che ha perso la parola,

Alì che ne ha l' orrore negli occhi e nella mente,

è Azra Salkic che ne fa il racconto.

Li ha visti lei stessi, a Potocari,

quando di fronte alla madre di Alì

perchè desse a loro tutto l' oro, e i marchi,

che implorava in lacrime di non avere,

hanno annuito e il coltellaccio che vi era puntato

nella gola del bambino più grande ha aperto lo squarcio.

La madre precipitandosi

gli ha messo sulla gola e intorno le mani

quasi potesse fermare tutto quel sangue.

Tra i commilitoni che ne ridevano,

uno le ha allora urlato come a una bestia:

" bevine il sangue che hai sulle mani,

e salvi la tua vita e degli altri tuoi figli".

Lei si è fatta calma all' improvviso

e ha cominciato ad obbedirgli.

Nel leccarsele

non piangeva e non gridava neanche più.

Quando si è avventata di scatto sull' altro figlio

e con le sue stesse mani lo ha strangolato.

Piuttosto che fossero loro ad ucciderlo...

Seguitavano a deriderla quei cetnici,

quando ha ripreso a urlare fuggendone via.

Alì che non ha ancora quattro anni

ha visto tutto e non ha pianto una lacrima.

Si è lasciato prendere per mano da una vicina,

e l'ha seguita fino a qui.

Da allora non parla e non mangia più.

Non una parola, non una lacrima".

Coautori

Azra Salkic

Nuccio Ciconte

Odorico Bergamaschi

Liquidità omicida

Quando dall' estratto bancario di emolumenti e prelievi, ho accertato che il pagamento dei corsi di recupero che ho sostenuto mesi or sono aveva dimezzato il mio passivo, che sollievo ieri ne ho tratto, ed è tornata a rifiorire la speranza di viaggiare in vacanza, in Portogallo e Estremadura, o a Cipro o sulle coste dalmate, o alla peggiore nell' Italia etrusca di Cerveteri e Tarquinia.

Ma con la speranza al sollievo di poter viaggiare e andare via, è insorta l' angoscia per questo di lasciare Bibò, di esporlo a rischi letali, di pagare e scontare con la sua morte il ritorno a viaggiare- ah, quante avvertenze occorre con lui avere -, e l' incubo si è affacciato desolante, se non cominciassi a desiderarne sottilmente la morte, magari nella sprezzatura stessa del trattamento che gli riservi.

E per questo il mio uccellino mi è parso più ancora indifeso e in mia mano, più ancora amorosamente caro nel suo timore invincibile ~~atterrito~~.

Io che non potrei andare in India

Io che quand'anche ne avessi le facolta economiche, non potrei più andare in India, tanto ~~perchè~~ a se mi lega l' uccellino, che di me non può fare a meno nella sua cattività in gabbia, l' uccellino, a sua volta, che non può andarserne libero fra i casamenti ed allontanarsi fra i campi, come l' ispira il canto, perchè io non posso fare a meno a mia volta di averlo in gabbia che mi fa compagnia.

E' bellissimo, qui

" E' bellissimo qui.Ti aspettiamo. Saluti mamma e papà."

Così mi hanno scritto sul retro della cartolina con l' immagine di Sauze d' Oulx, " il balcone delle Alpi".

Ma come posso recarmici, se non ho nessuno cui affidare in mia assenza l' uccelino.

Se posso contare solo su loro, che me lo custodiscano, per potere andare via al loro rientro?

E se la condizione per avere i soldi per andare comunque via, in Portogallo, o a Cipro, è che nel frattemnmpo non mi rechi altrove, che preservi tutto il denaro possibile.

Per risparmiare sto bevendo acqua e limone anzichè le bibite, e cenando con pizzette guarnite e fettine di melanzana con sottilette e pomodoro e origano, in alternativa, sto rinunciando a riparare insieme alla bicicletta anche il motorino che si è disaggiustato ....

Mentre ho intensificato le cure e le premure che riservo a bibò, -cui devo cercare, nella gran afa, di assicurare tutta l'aerazione possibile senza esporlo a correnti,- nel timore che il mio subconscio trami la sua fine o eliminazione.

Anche poc'anzi lo ho accudito risvegliandolop nel sonno, al rumore che ha fatto la porta- finestra a lui accanto,quando l'ho socchiusa per conserntirgli un pò di frescura nitturna.

E mi ritrovato più che mai folle del mio canarino, che mi è irrinunciabile più che la vita.

Come è vero altresì che se non dovessi accudirlo, la cartolina sarebbe giunta ch'io sarei già in viaggio per il campo di Tuzla, a prestare qualsiasi forma di soccorso di cui sia capace ai profughi bosniaci.

Uccellino, uccellino delle mie brame

chi è il più prigioniero del reame?

Due riflesse solitudini

Ci rispecchiamo l'uno nell' altro, nelle nostre due solitudini di singoli, io e il mio canarino costretti in gabbia e a casa per le vacanze .

Egli ch' eppure vi vive contento del suo stato, solo che non lo impavidisca o infastidisca- sono comunque certo che in me non vede un Landrù o un Barbablù-, io che della mia vita e di me stesso vi sono talmente ~~tormentosamente~~ insoddisfatto, tanto ~~per come~~ mi costringo pur sempre alla vanificazione di ogni piacere, per il folle mio scrupolo che mi comanda ed impone di attenermi solo a me stesso e alla mia vocazione artistica, di cui gli esiti quello stesso mio scrupolo, mostrandomi intollerabilmente imperfetto e ancora da riscrivere ogni mio scritto, consegna all' angoscia di viversi come un fallimento senza scampo, cui ho sacrificato ogni successo e fortuna e godimento.

Per cui non c' è giorno di questa mia povera estate costernante, che non trascorra suicidario e in miseria accanto al mio uccellino, ~~tanto vi sono~~ ridotto a odiare tutto e tutti, nella mia condizione affamata e rigettata di insegnante, cui mi destina la stessa mia incapacità di riuscire a valere e ad affermarmi come scrittore, per tacere della mia impotenza a impersonarmi ancora in una vita sessuale.

Sicchè la cura del mio uccellino è la mia sola vita in cui mi riconosca, benchè sappia che il legame che ci unisce è reso possibile dall mio fallimento a vivere la vita che vorrei vivere, ora in ogni altra parte del mondo che non qui, quale giornalista e scrittore di viaggi fortunato e di valore, cui è possibile a Rio o a Bangkok, o a Djerba, la vita sessuale che qui è solo ridicolo o ignominia, e abbia sempre presente che tale legame, fin che ci unisce, mi rende impossibile ~~profittare di~~ attuare ogni possibilità che mi si offra di tale vita.

Pecore vs uomini

Stupisce la opinione pubblica che il giovine ligure che ha fatto a pezzi i genitori, eviscerandoli e dandone in pasto il cuore ai gatti, in prigione seguiti a chiedere preoccupato delle sue pecore, che se ne abbia cura e le facciano star bene.

Mentre ripensa a ciò che ha fatto dei suoi genitori come a un atto liberatorio.

Di questo si può in ogni caso essere certi:

che mai avrebbe fatto quello che ha fatto ai suoi genitori, se stare con loro lo avesse soddisfatto come lo stare con le sue pecore;

che solo un timore poteva sventarne l' efferatezza, appunto il timore di perdere, con l' incarceramentoi, la possibilità di stare con le sue pecore amate.

E lo so per esperienza.

latore angelico

Se il mio uccellino non è un angelo, di certo mi è il latore di un messaggio angelico, nella sua stessa immediata natura animale.

Lui che in tutto il suo corpo si fa intento nel canto, come avvio sul lettore un compact di musica classica, sia la Vedova allegra che il Sogno di una notte di mezza estate che l' Elisir d'amore, o appena, ~~sulla porta finestra sia~~ sulla porta finestra, si senta nel fluido dell' aria aperta e della luce immediata.

Un uccellino solo

Sviluppo di "due riflesse solitudini"

Che pena , da ieri, quando su quel libro, sugli uccelli, ho letto che un uccellino solo non è un vero uccellino.

Dunque, anche in questo, il mio caro uccellino sarebbe un mio infelice riflesso?

E dunque come io sono un uomo mancato, senza famiglia e moglie e successo, lui ugualmente sarebbe natura imperfetta, non sarebbe un vero uccellino come io non sono un vero uomo?

E i suoi voletti non sarebbe autentici voli, e il suo canto tanto più artificioso quanto più è meraviglioso?

E in lui non vi troverei espressa che una felicità innaturale, perchè è il canto alla vita di chi è privato della felicità più autentica e più libera?

Mio dio, caro uccellino, che se così fosse, tu che pur ami tanto una vita che io mi affretto invece a volgere al termine, quanto mi saresti eppur infelicemente simile.

E che pena mi fai, ~~mi fa penare~~ ~~rincresce~~ se solo ripenso ai passerottini che ora che i condomini di sotto sono in vacanza, posso più liberamente fare accorrere a becchettare il mangime, senza che a loro nulla importi, indifferenti, del tuo canto e degli svolii con cui in gabbia li richiami.

Mentre quando sei solo tu cerchi e vagheggi, a me similmente, un tuo altro nella tua immagine negli specchietti riflessa.

Due solitudini

E' la stessa mia incapacità od impossibilità ad accudire altrimenti che come faccio l'uccellino, che fa sì che lui sia in appartamento il mio doppio in gabbia.

Non fossi solo, potessi conviderne con altri la cura, non fossi così timoroso di perderlo ad ogni suo contatto con altri volatili, potrei farlo accoppiare con una canarina, tenerli in coppia e farne crescere e cedere la discendenza.

Così, lo stesso mio uccellino mi vincola talmente in ogni mia libertà di andare altrove e di assentarmi, ho talmente timore di perderlo se lo affido alle cure di altri, che non amandolo quanto io l'amo mi dico che non può avere tutte le attenzioni che occorrono, che non posso che tenere lui solo in mia compagnia, io solo in casa, lui solo in gabbia, io scrivendone su un tasto e l' altro della tastiera, intanto che lui si riposa o si anima in un voletto da un posatoio all' altro, scapolo solo soletto tra le barre ottonate.

Ricordando

Quando ieri pomeriggio, presso i miei cari, il servizio televisivo ha commemorato la ricorrenza della morte del cantautore Domenico Modugno un anno or sono, che fitta mi ha stretto in una morsa, al ricordo che l'annunzio mi fu dato ch'ero il primo giorno a Malta, l'anno scorso, mentre come una cicala mi stordivo nella luce del mare assolato nella baia, dal gestore di quel locale sulla punta estrema di La Valletta.

E mentre il treno de rientro era in partenza, quando mia madre mi ha interpellato alla stazione per dirmi che se volevo partire potevo ancora fare affidamento in lei, che mi avrebbe custodito l' uccelino , se ci fossero state novità, " che novità vuoi che si presentino?- le ho detto,- questa per me non è più che un aborto di estate, senza ~~possibilità di~~ viaggi...", e afflitto l' ho lasciata in silenzio per abbandonarmi sul primo sedile interno del vagone del treno, certo di averla intristita nella mia perversione, cui non so resistere, di tormentarla e torturarla quanto più la sento sensibile e sollecita.

Durante tutto il viaggio di ritorno, sonnolento, che insistere della mente ~~costernante~~ sulla mia miseria sociale, poi, senza che fossi capace di distogliermi dal mio risentimento per l' egoismo degli abbienti incolti che la determina, prima che lungo il viale verso casa -ove da un' auto dei giovani si sarebbero sporti per recarmi offesa sessuale- , non riemergesse l' altro impedimento a partire non meno decisivo, quando con la reattività in me insita verso i miei familiari, tutto ciò cui avevo assistito presso di loro nelle ore precedenti, è riafforato a dissuadermi che potessi mai e poi mai affidare a loro il mio uccellino.

Nessuna cura di evitare trasmissioni di morbi tra loro e il cane di mia sorella che custodiscono, del quale ogni vicenda di irrequietudine e danni che mi raccontavano, era una ragione per temerne la fatalità per il mio uccellino, qualora dovresse convivere con il cane sotto lo stesso tetto...

E rimettendo piede nell' appartamento e salutando quieto il mio bel canarino , mi dicevo che mai e poi mai, avrei anteposto la passione dei viaggi all' assicurazione dell' incolumità del mio uccellino, per quanto viaggiare sia la mia più reale passione vitale e salute mentale, e che poi non avrei saputo perdonarmelo, se l' incidente paventato fosse accaduto...

Ma anche stamane quando non l' ho avvertito al risveglio, o poc'anzi quando si è appisolato, ne ho paventato e atteso la morte come una liberazione, e lo rivedo ora sul trespolo come il più amoroso gravame.

Che nulla avverte, nella sua apprensività, di ciò che in me incombe ad angosciarmi nel silenzio intorno.